• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:28 

Всегда ваше Нечто)))
Что ж,подведём итоги каникул:
28-праздник.Получила заряд положительных эмоций,повалялась на лестнице.
29-сдала историю,вроде бы не на два,и слава Богу.
30-съездила к Дине,посмотрела Шерлока,поела картошку по рецепту от Withus-а.
31-убрала ВСЮ квартиру,встретила Новый Год на Дворцовом мосту,погуляла по ночному Питеру.
1-сидела дома,отсыпалась.
2-поехала к солнышкам,помёрзла,гуляя по вечернему Питеру.
3-снова поехала к солнышкам,посмотрела второго Шерлока.
4-съездила к Ксении,посмотрела Матрицу и первую серию Хауса,выпила неимоверное количество чая.
5-сидела дома.Просто сидела дома.
6-сидела дома,читала Сойку.
7-поехала к Плесени(тут всё и так понятно:))
8-поехала на экскурсию,как оказалось,для мелких,посмотрела город,вспомнила историю с Седовым.
9-пишу сочинения,слушаю музыку.Пытаюсь воспроизвести Feeling Good и Not Coming Home.Пока как-то не очень.
Нечто.

20:54 

Ну да,лошара.

Всегда ваше Нечто)))
Заболела.Башка раскалывается от боли.Дайте мне снотворное,пожааалуйста!Это просто отстой,поскольку сегодня солнышки приехали,а завтра придут в школу.Как отстойно болеть...
Нашла песню,которая АБСОЛЮТНО передаёт мои ощущения за последние месяца четыре,наверное.Или даже больше.
Туплю.Прыгнула со второго этажа кровати,свалила стул,грохнулась на пол и пролежала так минут десять,ибо встать было лень.Лошара,в общем.
Впервые по-настоящему хочу в школу.Меня,наверное,мало кто поймёт.Информация,мне нужна информация!!!
Я такая злая...Ужас.Образумьте меня кто-нибудь,я не могу уже.
Что-то мало.А что ещё может написать человек,у которого в глазах двоится?
Нечто.

16:50 

Всегда ваше Нечто)))
Уборка,уборка и ещё раз уборка.А что ещё делать дома?
Так скучно...Я не пошла даже на ЧГК...Блин,кто сказал,что болеть-здорово?!
Настроение оно такое-то хорошее,то никакое.Сейчас вполне хорошее,потому что я смогла отстраниться.Это ведь игра,всего лишь игра.Для меня не существует правил в этой игре,я никогда не стану играть честно.По крайней мере,пока.
Наверное,это единственное,что может вывести меня из равновесия сейчас.Так странно...
А ведь всё лучше,чем кажется!Да,хоть сейчас во мне осталось немного здорового оптимизма...))
Уже ничего не хочу.Совсем ничего.Даже не знаю,что мне нужно,чтобы настроение с планки -∞.
Чем больше вспоминаю то,что было раньше,тем хреновее становится.Дурацкие лекарства!
Постараюсь завтра прийти.Ибо две латыни,два бирмана и биология-слишком времяёмкие предметы.
Главное не депрессовать.Надо собраться,собраться.Всё,хватит.
Мне немного лучше.Температура упала,но появился кашель.А так же головная боль.Ну ничего,прорвёмся.
Я не буду киснуть,обещаю.Правда-правда))
Нечто.

@настроение: хорошее

18:49 

Грустно.

Всегда ваше Нечто)))
Дома сидеть грустно.Так как я единственный не очень дееспособный член семьи,пока все катаются по городу,я убираюсь и готовлю.С невыносимой болью в голове.Мне это определённо не очень нравится,но что поделаешь.
Сижу дома,и мне грустно.Потому что я совсем одна и потому что мне ничего нельзя.Даже компьютер я отвоевала в неравном бою.Чувство никомуненужности у такого закоренелого нытика и эгоиста,как я,зашкаливает.Печально.
Хочу в школу.Хотя что там будет,в итоге?Куча работы,нервотрёпка,постоянные проблемы...От этого я уже устала.Куда-нибудь,всё равно куда,только подальше от всего этого...
Я себя ненавижу за всё,что я когда-либо делала.Ненавижу.Я такая идиотка,что даже страшно подумать.Потому что я вообще бессильна что-либо сделать с собой и со своими проблемами.Слабачка.
Эгоистка.Расстроилась,что почти никто не пожелал выздороветь.Не спросил,как я.Плевать,этого стоило ожидать.Надо от этого отвыкать,пожалуй.
Вчера радовалась крохотной баночке малинового варенья.Потом пришла злая Света,начала громко кричать,молотить руками-ногами,но варенье в итоге осталось за мной.:)
Жду улучшений,пью таблетки.
Нечто.

16:02 

Цитрусы!!!

Всегда ваше Нечто)))
У меня цитрусовое настроение.Не кислое,нет,а оранжевое,красное,жёлтое.Врач ничего нового не сказала,только что иммунитет ослаблен,надо немного дома посидеть,и всё.Так что скоро я приползу в школу,надеюсь,к среде.По крайней мере это самое лучшее,на что можно надеяться!!))
Жалко только,что дома нет куриных яиц,а у меня нет омлета.
Я пень-фантазёр.Даааа...Это вообще странный день,слишком хороший..))У меня много апельсинок.Много-много.Но сейчас пришла Света,и их станет значительно меньше.
Что ж,всё встало на свои места)Наконец-то...
В мой мир вернулась гармония.Это всё апельсинки,я знаю.А ещё отсутствие облаков.
И я знаю,что я буду делать.Очень хорошо.
Надо пить сиропчик.И есть апельсинки,пока они есть.
Нечто.

21:59 

Вернулась.

Всегда ваше Нечто)))
Вот что происходит с человеком,у которого не было интернета больше недели.Я чуть не сошла с ума от скуки.Ну,зато теперь я могу много чего хорошего написать))
1.Ненавижу болеть.Не болейте,это плохо.
2.Обожаю всех моих друзей за заботу и поддержку.Да просто так.
3.Поздравляю Ксению(немного поздно,да)с Днём её Рождения.Ксюш,пусть в твоей жизни всё будет прекрасно!!!
4.Радуюсь по поводу скорых игр.Мне нужна тренировка мозга,срочно.
5.БЕЗУМНО радуюсь и грущу по поводу Шерлока.Оооочень хочу увидеть третий сезон!!!И рада что подсадила ещё двоих*муахахахах*
6.Поняла,что перестала разбираться в людях.Ну и нафиг,главное,чтобы это не сказывалось на нервной системе.
7.Я перестала удивляться.Меня теперь довольно сложно чем-то поразить или шокировать.
8.Я обожаю мяту.Мятный чааай...
9.Я иду к Плесени.Урра!!
10.Я иду по магазинам.Урра!!
11.Дааа,Маш,у нас совсем скучный(в этом отношении)класс)))
12.Нам нужно как-нибудь доиграть)))
13.Это замечательные дни.Я по-настоящему счастлива.Не хватает совсем чуть-чуть,но осталось немного.
14.Обожаю Maroon 5.Группа,способная поднять мне настроение всегда и везде.
15.Моё отражение в зеркале теперь не снится мне в кошмарах.Это тоже радует))
16.У меня будет омлет!Здоровенный!
17.Хочу в Ольгино.Хочу куда-нибудь.
18.У меня есть кефиииир...Всё,теперь совсем хорошо.
19.Скоро я окончательно во всём разберусь,наконец-то.
20.В общем,всё прекрасно!
P.S.Я в полном порядке,я просто думаю))
ЙААЗЬ!!
Нечто.

@музыка: Maroon 5-This Love

@настроение: отличное!

22:55 

День.

Всегда ваше Нечто)))
Все вокруг странные.У них всё очень сложно.А у меня всё ещё сложнее.
Как-то хреново так жить.Постоянно думать о тряпках и великих взаимоотношениях,которые в наши годы пафосно именуются "любовью".Неужели это так интересно?Какая любовь в 15-16 лет?Мы сами вообще практически ничего не делаем,а уже такие мысли...Нет,это всё бред.Если человек тебе нравится,так общайся с ним,зачем так всё усложнять?"Ох,он мне так нравится,поэтому я не могу с ним просто общаться,я так страдаю..."И всё в том же духе.
А мне хорошо.Может быть,даже слишком.Слава Богу,меня эти разборки касаются весьма и весьма отдалённо.
Система "прочитал грамматику русского языка и рад" работает безотказно))
Попробую завтра всё прилично сделать.
Удачи нам,что ли.
Нечто.

22:10 

Ять.

Всегда ваше Нечто)))
Ещё один день.Олимпиада,в гости к Плесени и домой.Как мало надо для счастья...Просто поспать))
На завтра делать литературу,русский,географию.По ходу,руки до этого не дойдут.Ах да,надо про Чацкого сочинение дописать...Печально,в общем.Совсем разленилась.
Скука,меня одолевает скука...Что-нибудь интересное,пожалуйста!Неужели ни одной новости,ни одного происшествия?Что,у всех такая же серая полоса настоящего?Странно.
Я заблудилась в собственной голове.О чём я думаю???Столько всего...И ничего нового.Я начинаю переосмыслять всё,что происходило в последнее время.Прямо как Элис раскладываю всё по полочкам.И путаюсь.
Думаю,что хватит уже киснуть.Надо закончить весь этот бред в моей голове.
Пошла учиться.Пора бы уже,в конце концов.
Нечто.

17:50 

Origin!!!!

Всегда ваше Нечто)))
Почему-то очень хочется делать уроки.Ооочень.А это нехарактерно для меня.Сегодня был отличный день,несмотря на острый приступ синдрома "я совсем одна".Нет,не forever alone,это уж я точно переживу.Просто вдруг чувствуешь себя так,словно проваливаешься в чёрную дыру.Ну да,это проблемы с психикой,я знаю.Хотя вокруг меня столько замечательных людей,что хочешь-не хочешь,а соответствовать надо.
Вроде у меня неплохой результат на олимпиаде по русскому.Это радует))
Люди вокруг меня кроме того,что замечательные, ещё и до дикости странные.Не надо вспоминать о прошлом,его всё равно не изменишь,жить надо настоящим.И мне важны не те поступки,которые были совершены уже давно,а те,которые вы совершаете сейчас.
Я постоянно думаю.Меня уже тошнит от всего этого бреда в моей голове.Мне уже как-то поднадоели новости типа кто кого любит,кто с кем расстался и т.д.Иногда я завидую(по-доброму),но в большинстве случаев в голове одно слово:СКУКАААА!!!И День Всех Влюблённых станет для меня хреновым днём.Ибо то,что многие называют любовью-дешёвые понты.
Завтра,завтра,завтра я получу свою прелесть!!!Наконец-то!!!
Дорогие мои друзья!Если я вам хамлю или отвратительно себя с вами веду,извините меня:shuffle2:Да,я совсем идиот,меня уже давно надо было послать ко всем чертям,но вы меня терпите,и спасибо вам огроменное за это.Вы меня спасаете.
И ещё:люди,почему вы считаете,что вы плохие?Ещё какие хорошие,просто вы себя не цените.Элис,если я ещё хоть раз услышу,что у тебя будет два по алгебре или по английскому-ты знаешь,что будет.
Весь день неотвязно за мною ходят странные мысли.Ну почему,почему я такая тупая?!Постоянно всякая фигня случается именно со мной!
Ну ладно,на сегодня всплеск бреда окончен.Надеюсь,завтра будет лучше.
Нечто.

@музыка: Nickelback-Lullaby

20:54 

День Всех...

Всегда ваше Нечто)))
День Всех Влюблённых для меня от обычного дня отличается тем,что я надеваю другой кулончик.И всё.Никаких красных плюшевых задниц,никаких валентинок.Только теперь уже мой Origin Of Symmetry в маленьком белом пакетике.Вот это настоящий праздник.Плюс сегодня была индоевропеистика.Тоже хорошо.А завтра мы в старом здании, и у нас нет алгебры.Вообще кайф.
Но в школу не хочется.И дома сидеть не хочется.Да что уж тут,спать не хочется.Хочется чего-то нового.Впервые,впервые я тебя понимаю.Мне нужно море,нет,океан положительных эмоций.И я знаю,как их получить.Но это,к сожалению,не от меня зависит.
Чувствую себя как-то странно.Мне очень не нравится состояние неопределённости.Мне не нравится,когда я не понимаю мотивов поступков человека.Меня это вгоняет в ступор.
Я совсем ничего не понимаю.Только поэтому я вам ничего и не рассказываю.Как я могу высказывать всё,что я думаю,если по десять раз на дню моё мнение скачет от плюса к минусу.По мне,возможно,не скажешь,но я довольно-таки нерешительный человек.Я постоянно сомневаюсь в себе,в своих силах.Мне нужна поддержка,я всегда в ней нуждаюсь.Если кажется,что это не так,это неправда.Глупо,наверное.
Да,ненавижу письма.Все.В них слишком легко врать.Ненавижу.И теперь уже не верю во всё,что в них написано.
Я так люблю своё счастливое настроение(когда оно бывает)...Но так как оно появляется крайне редко,я начинаю забывать как это-быть счастливой.Сегодня была вспышка,яркая вспышка превосходного настроения,но она уже затухает,к сожалению.
Я отчаянно нуждаюсь в чём-то особенном.Потому что так жить,как живу я,нельзя.Сидеть среди друзей и чувствовать,что ты совсем один.Причём виноват в этом ты сам.Невыносимо.
Сегодня я буду надеяться,что завтрашний день станет особенным.Конечно,будет полнейший облом,но всё же.Человеку надо во что-нибудь верить.
Особенно человеку с заниженной самооценкой.То есть мне.
Нечто.

19:49 

Кишками наружу.

Всегда ваше Нечто)))
До жути не люблю разговоры о кишках и патологоанатомах.Ну как можно говорить о них при мне,человеке со слабыми нервами?!Ещё раз повторяю,мне неприятно!!!
Сегодня приступа "я совсем одна" не было.Это радует.Завтра не будет немецкого.Это радует втройне.
Без макияжа я совсем на себя не похожа.Вернее,наоборот,я с макияжем на себя не похожа.Надо попробовать прийти так в школу,на реакцию посмотреть.
Я обожаю людей,которые могут одним словом,одной улыбкой поднять настроение.Это чудесно,не правда ли?
Перечитывая свои древние записи,обнаружила хорошую мысль:никаких ошибок не было.Я просто не так воспринимала реальность.Сквозь розовые очки.
Честно говоря,я чувствую себя так же,как герои Маргаритиных рассказов-кишками наружу.Нет,как бы я не хотела,я не могу рассказывать совсем всё.Это...неправильно,что ли.Остаёшься будто бы голым-ничего истинно ТВОЕГО не остаётся.Особенно если доверяешь треплу.Не понимаю тех,кто готов выложить совершенно всю свою личную жизнь на всеобщее обозрение.
Странное настроение,странная жизнь,странная блондинка перед монитором.Не думала,что буду страдать от одиночества.Но именно сейчас,когда вокруг столько прекрасных и,несомненно,любимых мною людей,я чувствую себя совершенно опустошённой.Это скоро пройдёт,я знаю.Так бывает.
И сидит это странное существо перед монитором и не понимает,почему только в его жизни ничего не происходит.Сплошное болото.Как-то тоскливо.Плюс завывания Мэтта.Они усиливают эффект.Теперь мне кажется,что это уже я сама от безысходности вою.Поставлю-ка я что-нибудь весёлое.Умирать так с музыкой.
Мне сильно передаётся настроение других людей.Это безумно странно.Как всегда,это пугает.
В общем,сегодняшний день интереснее,чем прошлый.Мне даже нравится ничего не понимать,меньше разочарований.
И последние сточки Plug In Baby:
And I've been in trouble
wooaahhhh
Прощаюсь,надеясь на более интересный завтрашний день.
Нечто.

@настроение: wooaahhhh

18:42 

Пять кубиков.

Всегда ваше Нечто)))
Я фанат сладкого чая.Да,от него и зубы,и фигура портятся,это я уже слышала.Зато настроение поднимает.
Сегодня ооочень классный день,ибо у меня 5 по с.р. у Бирмана!У Бирмана!ПЯТЬ!!!О да,я герой...Причём до совсем полного балла мне не хватило одного правильного ответа,который я написала,но зачеркнула и написала бред.Я ещё не совсем свихнулась^_^
Наконец-то солнце...Даже настроение солнечное.Странной блондинке наконец хорошо,что удивительно.Простой день,ничего особенного,ничего,что радовало меня совсем недавно-но всё равно хорошо.Просто хорошо.
Я поняла,что в жизни всё очень логично устроено.Опять же,не придумывать себе ничего,относиться ко всему проще,тогда жить легче будет.
Всё,что мне нужно на День Рождения-это цветной рюкзак,диски и полное собрание сочинений Шекспира.Будет прекрасно,если я получу хотя бы что-нибудь из того,что я хочу.
И ещё завтра потрясный день:нет алгебры и немецкого,мы в старом здании и у нас чгк.Что ещё для счастья надо...)))
Ах,да...Плесень,в школу,быстро!!
Но жизнь всё равно несправедлива.Почему-то того,чего мы хотим,не происходит,а случается лишь то,что приносит боль и разочарования.Однако мы надеемся и верим несмотря ни на что,потому нам надо во что-нибудь верить.Иначе невозможно жить.
Порадовала запись на странице Элис:Пугачёва Алла-Куда уходит детство.Думаю,догадаться нетрудно,от кого такая радость прилетела.
Чёрт,ну почему всё самое хорошее так быстро кончается???Как это в моём стиле-жалеть о прошлом...
Тааак,пока хорошее настроение,надо не киснуть.Не киснуть.Солнце садится,но моё настроение должно остаться.Я обязана быть счастливой,потому что мне нельзя расстраивать людей,говорить им,что всё нормально,хотя на самом деле это не так.
Хотя сейчас всё не так.У меня в ушах висят блёсны,так что говорить о моей адекватности как-то глупо.Да и ни к чему это.
Всё равно день хорош.Ещё пять кубиков сахара,и всё станет прекрасно.А может,всё прекрасно и так?
Мария,Элис,спасибо вам за всё.
Нечто.

@настроение: солнечное

19:10 

W

Всегда ваше Нечто)))
Дааа,четыре первых места-это круто,да)))Очень порадовал наш старт в марафоне чгк.Это отлично!!^_^
Как всегда,в голову идут мысли не о том.Например,о прекрасном грейпфруте в моём холодильнике.Как-то всё до дикости странно.До жути странно.Как-то всё слишком быстро меняется в жизни.Слишком.Скоро конец года.А в жизни почти ничего не поменялось.Как это всё-таки печально-вспоминать о том,что было(нет,не о том,о чём вы подумали)...Сейчас я думаю,что у меня в жизни всё фигово,а месяца так через три я буду говорить:"Ну как,как я могла так думать!!!"Так что всё идёт своим чередом.Прошлое уже никогда не вернётся,а жить надо.Не мне это,конечно,говорить,но всё же.Надо жить дальше.
И не нужно верить тому,что не сказали тебе в лицо.Сообщения,переданные слова-всё это не то.Не нужно этому верить.Меньше разочарований будет.И не придумывать всему каких-то глубоких смыслов и значений.В конце концов,всё куда проще,чем мы думаем.
Осталось одно-успокоиться.Утихомирить мой вечно сомневающийся мозг.Тогда всё точно будет отлично!!!
БарАкко.Шербур.W.Особенно W.Пойду поем.
Ах,да,чуть не забыла.
Пришла и оторвала голову львам
чумачечая лиса
Без прививок вообще
Вот с такой вот башкой
Хвост размером с камаз.
Вот так-то.
Нечто.

20:09 

Холодно

Всегда ваше Нечто)))
Мне жутко холодно.Везде,и на улице,и в транспорте,и дома,и в школе.Наверное,я простудилась.Снова.Что-то не очень хочется болеть.
Я гипер-супер-мега-лох,ибо только я пришла к восьми утра в школу,из-за чего весь день ходила как живой мертвец,потому что толком не выспалась.Да,я вообще странный человек.И,да,плесень,у меня отвратительный характер,если тебе так спокойнее.Извините-извините)))
Меня опять тянет на психоделику...Это переизбыток Evanescence,определённо.Слишком печально и мозговыносяще.Даже депрессивно.Прямо рыдать хочется.С меня хватит,теперь нужно что-нибудь живенькое и весёлое.Будем искать.
А ещё мне кажется,что не нужно пока ничего менять.Меня и так всё устраивает.Надо посмотреть и разобраться,а надо ли мне оно.
Всегда жалею,когда я не в состоянии помочь людям.Однако это в последнее время слишком частое явление.
Ну ладно,пора уже и сочинение писать.Завтра хороший день,ибо к третьему уроку,четыре урока,а потом индоевропеистика.Ура!
И не беда,что ничего не ясно.Так ведь и правда веселее.
Элис,Мария,вы ведь поможете мне с ДСД,правда?
Плесень,а с тобой у нас поход в Галерею))
Спасибо за поддержку!!)))

22:07 

Без головы с бензопилой

Всегда ваше Нечто)))
Дааа,посмеялись на славу...Женя прав,нет,Женя лев,нет,Женя тигр и т.д.
У меня,конечно,как всегда всё очень странно.Это уже как-то привычно,так что всё в порядке,наверное.
Хм...А ведь всё не так уж и плохо.Нет,всё отлично!Просто,без причины.Так тоже бывает,ага.Нечасто,но всё же.
Мало что могу написать,поскольку всё что могла,я уже сказала лично.Как-то скучно теперь,нет пищи для размышлений.Хотя почему-то мне кажется,что обязательно что-нибудь да произойдёт,всегда так.
Всё,пошла писать сочинение.Надо занятся чем-то полезным,в конце-то концов.
А ещё меня бесит моя нерешительность.
Нечто.

22:33 

Чтобы было чисто

Всегда ваше Нечто)))
Завтра в моей квартире намечаются посиделки.Упс,а у меня завал,горы мусора и книг.Ага,ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту,хочу,чтобы было чисто!Ну-ну,мне бы так.
Слушаю меланхолическую музычку,настроение как-то не поднимается.Зато в нынешнее жизненное состояние.Потому что мне уже ничего не поможет.
Элис,ну и сны же у тебя,однако;))Надо будет впредь поменьше тебя грузить моими странными мыслями))
Впервые за очень долгое время меня не пугает моё отражение в зеркале.Наконец-то.
Кашляю,чихаю,заболеваю.Плохо,очень плохо,минус хороший балл!
Нужно поспать,немнооожечко поспать,ибо завтра с утреца надо в магазин сгонять.А для этого ещё встать надо.
В общем,ничего нового.Так-то вот.
Нечто.

17:47 

Пусто

Всегда ваше Нечто)))
Пусто и внутри,и снаружи.Как странно я себя чувствую...Никак,в сущности.Никаких желаний,никаких эмоций,только отчётливое ощущение всей бредовости настоящего.Просто странный человек.Не понимаю,как можно решение своё менять по десять раз на дню...Но всё равно не могу делать иначе.И постоянно передумываю.А ещё радуюсь,в сущности,глупостям и мелочам.Моё восприятие мира совершенно неадекватно.Не стоит удивляться.
Плесень,Мышь-спасибо^^Вы порадовали меня своим визитом)
А меня ведь трудно чем-то порадовать в последнее время.
В голове ни одной мысли.Вообще.Только мусор.
Опять же ничего не понятно.Начинает бесить,причём очень сильно.Вот в чём печаль-то.Я начинаю привыкать к этому,а это ненормально.
Мааааам,ну почему ты уехала,когда мне требуется вправить мозг?!
Всё,пора садиться за уроки.Надо пересилить себя и встать из-за компа...
А завтра день одного эксперимента.Посмотрим-посмотрим.
Нечто.

@музыка: Evanescense-Taking Over Me

23:37 

Сатисфакция

Всегда ваше Нечто)))
Как же я люблю теребить новые вещи.Для меня это как ритуал:новую вещь обязательно надо помять в руках,поносить с собой,и только после этих ритуалов вещь станет воистину моей.Вот как сейчас-я сижу и тереблю золотистые наушники на длинной цепочке(неплохой бонус к покупке Плесени в Diva).Приятное ощущение обладания.Наверное,из-за него нам так хочется привязать к себе того,кого любим.Люди любят владеть.И любят местоимение "мой",потому что все мы ужасные собственники.А как иначе?Вот и я не знаю,надо отучаться.
Я безумно рада тому,что прошла в финал шляпы.Ну это же здорово!!!Иллюминация,валторна,сатисфакция...Да и с людьми вроде бы подружилась,что,несомненно,радует.
И вот снова в моей голове беспорядочный поток мыслей.То,что многие посчитают бредом,моё счастье.Вроде бы пустяки,но я расцветаю от этого.Найденная в кармане сумки конфетка,случайная улыбка прохожего,приятное слово от вас(да-да,солнышки),солнце на небе,любимая песня,пойманная на SHUF-режиме...
Интересно,зачем я пишу длиннющий текст,а потом стираю добрую его половину?Да просто так.Всё-таки этот дневник больше для других,чем для меня.Потому что я НИКОГДА не оставлю письменных свидетельств того,что непосредственно касается моих мыслей.Потому что это такой бред...И честно говоря,мне будет неприятно,если кто-то будет ковыряться в моём личном.Кто-то может так жить,а я не могу.Да,мои мысли нетрудно угадать,но всё же это остаётся личным.Если я хочу рассказать,я рассказываю.Вряд ли пытки пойдут мне на пользу.
Как всегда,пишу много и непонятно.Глупости о себе и о других.Однако сегодня мне было хорошо.Несмотря на наигрустнейшую,разрывающую мой мозг музыку.Какая же я мазохистка,однако.
Значит,всё не так плохо,раз мне хорошо.Значит,я в чём-то ошиблась...Или нет?Или я,наоборот,права?It hurts me...
Как всё у всех сложно...Слава Богу,меня это не касается.
Ах да,эксперимент...Ну,находится в стадии развития)
Я постоянно кашляю.Почти что задыхаюсь.Наверное,пора лечиться.
А,и ещё.Меня это всё до дикости задолбало.Бесит!!!
Надо идти,уроки начать делать(это я так,совесть успокоить)
Нечто.

@музыка: Evanescence-My Heart Is Broken

@настроение: Странное

@темы: Глупости о себе и о других

15:21 

Tgα и sinβ

Всегда ваше Нечто)))
Сижу дома в одиночестве.Успокоение совести прошло отлично:сделала уроки на завтра,даже греческий перевела.И я сделала ВСЮ алгебру!Её,конечно,надо было на четверг делать,ну да ладно.Всё равно здорово.
Настроение серое,как облака за окном.Оно просто никакое,и меня это вполне устраивает.И я не могу рассказать ничего интересного,потому что сама ничего не знаю.Или то,что я знаю,просто-напросто неинтересно.По крайней мере мне точно.
Обилие информации мне не грозит.Однако надо ли мне оно?В моей ситуации поговорка "меньше знаешь,крепче спишь" работает безотказно.Потому что если ты чего-то не знаешь,есть возможность помечтать,попридумывать себе чего-нибудь,представлять ситуацию так,как тебе нравится.Это приятное ощущение неизвестности...А если тебе всё сказали,вся интрига пропадает.Ты уже не можешь воспринимать факты так,как тебе хочется,потому что ты уже знаешь правду и то,что есть на самом деле.Твоя интерпретация происходящего вокруг теряет всякий смысл.А мне,например,это не нравится.Я не говорю,что правда-это плохо,просто иногда лучше её не знать.Нервных клеток и так не ахти как много.
Вроде бы,я близка к цели.В моей голове всё медленно,но верно расползается по полочкам.Как "Очередь В Хаос" из моего обожаемого Origin Of Symmetry.
Мне срочно нужно приобрести эфирные мала.И побольше.Первым в списке стоит(хм,как сложно догадаться)апельсиновое.Я так нуждаюсь в чём-то солнечном...
Люди,вы слишком странные,но я вас обожаю.Мария,Элис-вас особенно)))И ещё раз спасибо тем,кто сделал вчерашний день по-настоящему красочным!Я поняла,что странные люди-самые интересные.Те,кто не теряет оптимизма даже в самые трудные времена.Те,кому не лень подойти к тебе и сказать какой-то бред,чтобы развеселить.Те,кому не так важно,что на тебе снаружи,скорее,что внутри.Почему сейчас я считаю это странным?Потому что люди стали чёрствыми и бездушными.Они перестали радоваться жизни,им нужны поводы для радости.Наркоманами стали,в общем.
Вся путаница в отношениях и тому подобное бла-бла-бла,которым меня в последнее время старательно кормят, напоминают мне абракадабраформулы от Бирмана.Cos²α+sin²α=1.Всё очень просто.
Ощущение,что почти все люди просто подыхают со скуки.Меня уже тошнит от этого.Ещё раз услышу от кого-нибудь(от себя самой в особенности) "Скучно",долбану башкой об стену.Вы вообще как,нормально?Ничего интересного не произойдёт,пока не начнёшь хоть что-нибудь делать!Просиживая штаны и говоря:"Ах,как же скучно",ничего не получите!!!К этому я пришла совсем недавно и поняла,что скука-удел тех,кто не знает,чем себя занять.
Опять многовато получилось.Хорошо,что есть мысли-мозг работает.Да,и,по-моему,я придумала,что я могу рассказать.Не здесь,конечно же.Как всё-таки хорошо,что есть дневник.Ну да,плевать,что половину всё равно сотру.
Пойду-ка я делать уроки на завтра,ибо совесть на сегодня успокоена.
Нечто.

@музыка: Nickelback-If Today Was Your Last Day

@настроение: хорошее

19:08 

Boring?

Всегда ваше Нечто)))
Как?Как так?Мария,почему вы заболели...Мне будет плохо без вас,выздоравливайте,пожалуйста:)))
Тааак...Ну,у меня пять(ЗДОРОВЕННЫЙ ПЯЯЯЯТЬ!!!)по информатике,а это просто шок,особенно если учесть,какие у меня с ней отношения(а именно-"моя твоя не понимать").Я,безусловно,рада))
Даже не знаю,что писать.Вообще.Словарный запас кончился.Слушаю всю ту же депрессивную музыку и потихоньку думаю.О жизни,о происходящем вокруг.О том,что надо мне перестать делать то,от чего мне потом плохо.Песни очень мрачны,но настроение они не меняют.У меня по-прежнему неплохое настроение.Этой ночью я,вместо того,чтобы спать,рисовала какую-то наркоманию.Что ж,ладно,бывает.Завтра,кстати,отличный день,если не считать то,что у нас завтра немецкий,и мы в новом здании.Но у нас пять уроков,то бишь я могу провести целых два часа в старом здании за уроками))А ко второму часу придёт Анна,и мы опять(уже в который раз,между прочим)заведём полемику на тему "Как же классно,что мы учимся в этой школе".Это же прекрасно!))
Ой,по-моему,у меня накрылся проигрыватель((Всё,никакой мне больше депрессивной музыки,только гудение компа.Всё равно хорошо,не правда ли?
Осталось ждать совсем недолго,всего лишь каких-то два месяца...
Хочу пересмотреть Шерлока.Кстати,уже бесит,что все говорят:о,Шерлок,опять чушь какую-то смотрят...Неправда,никакая это не чушь!Смотрите,что хотите,а то,что мне нравится,попрошу не оскорблять!
Да,вот мысли и кончились.Мой эксперимент сейчас проходит мысленно.Вроде пока ничего необычного(для меня,по крайней мере)не происходит.Посмотрим,как дальше пойдёт.
Когда-нибудь люди поймут,что им нужно.Но только не сейчас,да.
Я совсем забросила бисер((Надо начинать глобальную работу.
Всё,в общем.Не всё так плохо))
И ещё.Пожалуйста...
Нечто.

Жизнь во всех красках или Будни Блондинки

главная