Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:03 

Welcome in my head

Всегда ваше Нечто)))
Мой дневник,наверное,совершенно неинтересно читать.Никаких скандалов,интриг и расследований,никаких интересный новостей,даже рецепты и те не пишу.Серая длиннющая полоса-вот во что превратилась моя жизнь.Скучное существо скучно клацает по клавишам,набирая скучные слова.Глядя в мерцающий экран зомбоящика,я проникаюсь сюжетами фильмов.Тупых голливудских фильмов.Даже у героев этих фильмов жизнь интереснее.
Опять состояние пня.Сижу и пялюсь в пространство.И слушаю Rammstein.Не очень,конечно,для "милой","доброй" девочки,но так как я оной не являюсь,мне можно.
C DSD всё худо,но я как раз сейчас принялась за окончательные исправления и уже зубрёжку.Пора,пора.Тик-так,тик-так.
Мне всё меньше и меньше хочется говорить.Я просто молчу и смотрю в пространство.Музыка,естественно,способствует.Надо бы переключиться.Возможно,мне стоит побыть одной.От такой музыки перед глазами как новый мир появляется.С чёрными вилками и колючей проволокой.И огромными песочного цвета горами.И с алыми,словно кровь,реками.Это медленное сумасшествие.
Мне нужно с кем-нибудь поговорить.
Нечто.

@музыка: Rammstein-Mein Herz Brennt,Frühling in Paris

21:23 

Слабонервным и беременным не смотреть

Всегда ваше Нечто)))
Я ненавижу свой организм,и он платит мне той же монетой.Вот так я и сижу дома в полном одиночестве с совершенно заглюченными мозгами.Я не могу уснуть и не могу чем-то заниматься,следовательно я почти всё время тупо пялюсь в пустоту.А что делать.
Кажется,я понимаю тебя,Ли.Этот прекрасный пофигизм.И постоянное желание пиииить.
Так и хочется сказать,но я не буду.
Апельсинок вам.
Нечто.

22:54 

Глупое существо с необычным именем.

Всегда ваше Нечто)))
Это я.Странная,злая,противная.Удивительно надоедливая.И чертовски глупая.Строка самоуничижения окончена.
Одиночество не такое уж и одиночество,если есть музыка,книга и карамельная палочка.
Это так странно...Я поняла,человек,когда пишет что-либо в дневник,представляет,будто он говорит со своим другом и записывает разговор.Но только не мой дневник.Это какой-то смешанный бред.К кому только я здесь не обращалась...Так кому же я пишу?Я всё никак не могу понять.С одним человеком легко обсуждать какие-то глобальные события,с другим проще поговорить о межличностных отношениях,третий лучше знает,что тебе нужно.А здесь...Что-то странное.И удивительное.Меня не тянет в интернет.Я теряю все былые привязанности.Я слишком просто с ними расстаюсь.Они для меня потеряли всякий смысл.Что ж,прощайте.Не буду задерживать.
Пришло время изменений.Я буду пытаться измениться к лучшему.Пришло оно,время перемен.
Мозг прочистился,наконец-то.И хватит этого бреда,пойду почитаю книжки.Нет,лучше одну.Она прекрасна как никогда."Сойка-пересмешница".
С Днём Рождения, Ли!
И снова пожалуйста...
Нечто.

14:09 

Нет,не о них.

Всегда ваше Нечто)))
Почему-то мне кажется,что эта болезнь ненормальна.Все быстренько выздоравливают и идут по своим делам,а я,как наркоман,хожу,шатаясь,из комнаты в комнату и пью таблетки.Как мне хотелось бы лёгкости и непосредственности,но никаким крыльям не поднять моего уныния и не отбросить моих проблем.Я,словно кирпич,тону в этом.Мне до сих пор нужен человек,способный вырвать меня из лап безысходности.Это отвратительное чувство заставляет меня думать,но я так устала.Думать...О том ли?Всё это бред,и я это понимаю.Но вот беда,я не могу быть свободной от этого.Я одна,мне хочется разрушать всё под Knights Of Cydonia.Меня успокаивают,говорят,что я полный идиот,что на самом деле у меня есть друзья,но мне от этого не легче,я снова не хочу ничего,я злюсь на себя,хотя я знаю,что это не паранойя,и я на самом деле им не нужна.И что?Да ничего,я просто сижу и понимаю,что меня разводят этим бредом,что это всё направлено именно на такую мою реакцию,я знаю это.Но я всё равно сижу в полном расстройстве.И я говорю им отвратительные вещи,зная,что им будет больно,зная,что сама потом поплачу из-за этого.Да,я злая,я бессердечная,и я могу поменяться,но я не знаю как.Со мной трудно,как с маленьким ребёнком,которому нужны внимание и забота.Для них это,пожалуй,непосильно.Жаль.Но меня это задевает,как ни печально.Скоро я совсем закроюсь и им больше не придётся мучиться со мной.Они наконец станут делать то,что хотят.Ну и хорошо.
Мы будем счастливы.И я буду счастлива.
Завтра,возможно,поговорим.Мария...М-да.Но я всё равно тебя люблю)))
Элис/Нечто

@настроение: хренпоймикакое

@темы: Мои солнышки

11:41 

Надо

Всегда ваше Нечто)))
Наши врачи меня убивают.Как можно выписать человека с кашлем?Да уж,весело.
Но я-таки его купила!!!Наконец-то!!!
Надо учить дсд,но я не умею.Не умею учить тексты,тем более недоделанные.
Надо,надо,надо.
Нечто

14:59 

38,5

Всегда ваше Нечто)))
Даже не знаю,что написать.Мне просто плохо.Вотъ.Если есть интерес поговорить,лучше звоните,ибо сил,чтобы выйти в интернет,к вечеру уже не будет.
Да,и это не воспаление лёгких,а просто бронхит.И в больницу меня пока что не забирают,слава Богу.
Нечто.

16:25 

Всё страньше и страньше...

Всегда ваше Нечто)))
Под эффектом от MUSE.Ненавижу людей,которые притворяются и подлизываются,тех,кто врёт и унижается,чтобы добиться своего.Ненавижу маски.Ненавижу Этих,которые стали уродливыми карикатурами на людей.Терпеть не могу.Они прячут свою гнилую сущность за красивыми словами и модными тряпками.Хлопая ресницами и мило улыбаясь,они поливают друг друга грязью.Я никогда вас не пойму,нет.И хватит ко мне лезть.
Синяки под глазами стали фиолетовыми.Теперь я прямо ходячий мертвец.Но у меня всё замечательно!Мне нужны диски MUSE,мятное мороженое и грейпфрут.Скоро всё получу.И хочу свалить от всех этих людей(да простят они меня).Хочу май.Вот он,вот он,месяц моей мечты-МАААААЙ!!!!
Как-то так.Надо меньше проникаться политическим настроем,лезущим изо всех дыр.А я сижу и тихонько напеваю:"Wild and bereft assasin is born..."
Нечто.

19:36 

Я это я

Всегда ваше Нечто)))
Я это я,и тут уж ничего не сделаешь.Да,я истеричная,как Евгений изволил выразиться,с заниженной самооценкой(это уже от Плесени),немного(или много)странная,агрессивная.Это я.Конечно же,есть ещё и другие стороны меня.Но именно такой меня знает основной круг моего общения,наверное.
Сегодня был хороший день.Я была в юбке.Надеюсь,это нормально выглядело.
А завтра день будет ещё лучше.Потому что нет первого урока,потому что завтра тренировка по шляпе,на которую я точно сагитирую Мышь))И Плесень тоже,если она пожелает.
Шеееерлок!Хочу третий сезон(ну да,а кто ж не хочет)...Он умер,но не умер,в общем он...Шерлок,чёрт возьми!А ещё я только сейчас воочию увидела,что парень Молли-это Мориарти...
Да-да-да,всё хорошо.Просто хорошо.
Замечено,когда у человека хорошее настроение,его записи в дневнике сокращаются.
Нечто.

@музыка: Nickelback-Trying Not To Love You

@настроение: Отличное!)))

21:13 

Sentiments?

Всегда ваше Нечто)))
К чему бы это.Мне совсем нечего писать в дневник.Мне нечего сказать(хотя тут,конечно,я привираю).Я больше люблю говорить,чем писать.Хотя написанное,как говорится,пером не вырубишь топором,всё-таки вероятность вытянуть из меня что-либо интересное в письменной форме крайне мала.
Мужик с барабаном,Всевочка и пара Элис-Мария подняли мне сегодня настроение))Спасибо вам)
Вроде бы всё.Музыка-это круто.
Только верните мне флэшку,ок?
Нечто.

@настроение: солнечное

20:12 

Tomorrow

Всегда ваше Нечто)))
Завтра шляпа,и я безумно её боюсь.
Нечто.

20:41 

Was it something that I did?

Всегда ваше Нечто)))
Пишу сочинения.Четыре штуки.Надо бы побыстрее.
:vv:
Ах,да,эксперимент идёт вполне себе неплохо.
Наверное,я совсем сошла с ума.У меня замечательные друзья,я вообще счастливый человек.Однако мне почему-то чего-то не хватает.И я даже знаю чего^_^
Ничего,я переживу.И то,что я несу депрессивный бред здесь,никак не относится к моему состоянию.Мне свойственно приукрашивание некоторых фактов,так что не стоит переживать.
В жизни всё относительно прекрасно.Лучше молчать,что могло бы быть в миллион раз лучше,потому что это притворство.Да,я хочу,чтобы меня пожалели,чёрт возьми!
Теперь лишь музыка и сочинения.
Да,и та невероятно классная песня,которая вызывает резкий приступ печали вперемешку с безграничной радостью.
Ох,боги,люди в детстве такие угарные...Особенно на нашем сайте))
Индоевропеистика.О да.
Да,кстати,даже если мне суждено умереть forever alone,я не буду вести себя так,как они!
Нечто.

@музыка: Lumen-Синяя Птица

@настроение: странное

18:17 

Кратко и по делу

Всегда ваше Нечто)))
Всего несколько слов.
Люди странные.А я ещё страннее.
Я себя не понимаю.Как обычно.
Скачаю всю дискографию Maroon 5 и Nickelback.Будет чем заняться.
Боюсь ошибиться.Очень боюсь.
Вроде бы всё.
Нечто.

17:35 

Together we're invincible

Всегда ваше Нечто)))
А вот и доказательство того,что я совершенно неадекватный человек.Мне так хорошо,что просто удивительно.Просмотр фильмов очень помогает от хренового настроения.Как жаль,что у меня нет портативного телевизора...Всё-таки мне понравились вторые "Дары Смерти".Несмотря на многие нелестные отзывы.
А ещё у меня есть арахис.И одиночество теперь не так пугает.Меня будто бы ударило хорошим таким зарядом позитива.Убивать не расхотелось,но это завтра,так ведь,Плесень?
Мне хорошо,мне хорошо,мне хорошо!!!Это ведь так странно...Стоило мне отключиться от этого обилия ненависти и злобы под названием "Интернет",сразу стало легче.Вывод-не сидеть в Интернете,от него мозги плавятся.
Морковь,арахис,мята.Что ещё для счастья надо?Элис,Мария,давайте ко мне,тогда вообще комплект будет))А с Плесенью мы в субботу увидимся)
Призываю всех лечить все проблемы фильмами,книгами,музыкой и едой.Никакие таблетки от этого не помогут.
Как здорово,что я снова я.Боже мой,это вообще классно!)Вы меня,может быть,не очень понимаете,потому что у вас вряд ли было такое состояние.Что ж,просто я счастлива!
Слушайте Nickelback,когда настроение не очень.Очень помогает.:walkman:А вообще их надо слушать в любом настроении.Потому что у них очень жизнеутверждающая музыка.
Нужно делать всё,что хочется,пока ещё можно,чтобы потом локти не кусать.
И не надо себя обманывать.Жить с мешком на голове,чтобы не видеть ничего вокруг глупо.
А сейчас последует совершенно эгоистичная мысль:вы,люди,даже не поинтересовались,как я!Плохие...(
Короче,жить надо.Хандрить не надо,плакать не надо(только если от счастья),надо радоваться всему.ВООБЩЕ ВСЕМУ.
Вновь неунывающее,
Всегда Ваше Нечто!

@настроение: Отличное!)))

19:08 

Boring?

Всегда ваше Нечто)))
Как?Как так?Мария,почему вы заболели...Мне будет плохо без вас,выздоравливайте,пожалуйста:)))
Тааак...Ну,у меня пять(ЗДОРОВЕННЫЙ ПЯЯЯЯТЬ!!!)по информатике,а это просто шок,особенно если учесть,какие у меня с ней отношения(а именно-"моя твоя не понимать").Я,безусловно,рада))
Даже не знаю,что писать.Вообще.Словарный запас кончился.Слушаю всю ту же депрессивную музыку и потихоньку думаю.О жизни,о происходящем вокруг.О том,что надо мне перестать делать то,от чего мне потом плохо.Песни очень мрачны,но настроение они не меняют.У меня по-прежнему неплохое настроение.Этой ночью я,вместо того,чтобы спать,рисовала какую-то наркоманию.Что ж,ладно,бывает.Завтра,кстати,отличный день,если не считать то,что у нас завтра немецкий,и мы в новом здании.Но у нас пять уроков,то бишь я могу провести целых два часа в старом здании за уроками))А ко второму часу придёт Анна,и мы опять(уже в который раз,между прочим)заведём полемику на тему "Как же классно,что мы учимся в этой школе".Это же прекрасно!))
Ой,по-моему,у меня накрылся проигрыватель((Всё,никакой мне больше депрессивной музыки,только гудение компа.Всё равно хорошо,не правда ли?
Осталось ждать совсем недолго,всего лишь каких-то два месяца...
Хочу пересмотреть Шерлока.Кстати,уже бесит,что все говорят:о,Шерлок,опять чушь какую-то смотрят...Неправда,никакая это не чушь!Смотрите,что хотите,а то,что мне нравится,попрошу не оскорблять!
Да,вот мысли и кончились.Мой эксперимент сейчас проходит мысленно.Вроде пока ничего необычного(для меня,по крайней мере)не происходит.Посмотрим,как дальше пойдёт.
Когда-нибудь люди поймут,что им нужно.Но только не сейчас,да.
Я совсем забросила бисер((Надо начинать глобальную работу.
Всё,в общем.Не всё так плохо))
И ещё.Пожалуйста...
Нечто.

15:21 

Tgα и sinβ

Всегда ваше Нечто)))
Сижу дома в одиночестве.Успокоение совести прошло отлично:сделала уроки на завтра,даже греческий перевела.И я сделала ВСЮ алгебру!Её,конечно,надо было на четверг делать,ну да ладно.Всё равно здорово.
Настроение серое,как облака за окном.Оно просто никакое,и меня это вполне устраивает.И я не могу рассказать ничего интересного,потому что сама ничего не знаю.Или то,что я знаю,просто-напросто неинтересно.По крайней мере мне точно.
Обилие информации мне не грозит.Однако надо ли мне оно?В моей ситуации поговорка "меньше знаешь,крепче спишь" работает безотказно.Потому что если ты чего-то не знаешь,есть возможность помечтать,попридумывать себе чего-нибудь,представлять ситуацию так,как тебе нравится.Это приятное ощущение неизвестности...А если тебе всё сказали,вся интрига пропадает.Ты уже не можешь воспринимать факты так,как тебе хочется,потому что ты уже знаешь правду и то,что есть на самом деле.Твоя интерпретация происходящего вокруг теряет всякий смысл.А мне,например,это не нравится.Я не говорю,что правда-это плохо,просто иногда лучше её не знать.Нервных клеток и так не ахти как много.
Вроде бы,я близка к цели.В моей голове всё медленно,но верно расползается по полочкам.Как "Очередь В Хаос" из моего обожаемого Origin Of Symmetry.
Мне срочно нужно приобрести эфирные мала.И побольше.Первым в списке стоит(хм,как сложно догадаться)апельсиновое.Я так нуждаюсь в чём-то солнечном...
Люди,вы слишком странные,но я вас обожаю.Мария,Элис-вас особенно)))И ещё раз спасибо тем,кто сделал вчерашний день по-настоящему красочным!Я поняла,что странные люди-самые интересные.Те,кто не теряет оптимизма даже в самые трудные времена.Те,кому не лень подойти к тебе и сказать какой-то бред,чтобы развеселить.Те,кому не так важно,что на тебе снаружи,скорее,что внутри.Почему сейчас я считаю это странным?Потому что люди стали чёрствыми и бездушными.Они перестали радоваться жизни,им нужны поводы для радости.Наркоманами стали,в общем.
Вся путаница в отношениях и тому подобное бла-бла-бла,которым меня в последнее время старательно кормят, напоминают мне абракадабраформулы от Бирмана.Cos²α+sin²α=1.Всё очень просто.
Ощущение,что почти все люди просто подыхают со скуки.Меня уже тошнит от этого.Ещё раз услышу от кого-нибудь(от себя самой в особенности) "Скучно",долбану башкой об стену.Вы вообще как,нормально?Ничего интересного не произойдёт,пока не начнёшь хоть что-нибудь делать!Просиживая штаны и говоря:"Ах,как же скучно",ничего не получите!!!К этому я пришла совсем недавно и поняла,что скука-удел тех,кто не знает,чем себя занять.
Опять многовато получилось.Хорошо,что есть мысли-мозг работает.Да,и,по-моему,я придумала,что я могу рассказать.Не здесь,конечно же.Как всё-таки хорошо,что есть дневник.Ну да,плевать,что половину всё равно сотру.
Пойду-ка я делать уроки на завтра,ибо совесть на сегодня успокоена.
Нечто.

@музыка: Nickelback-If Today Was Your Last Day

@настроение: хорошее

23:37 

Сатисфакция

Всегда ваше Нечто)))
Как же я люблю теребить новые вещи.Для меня это как ритуал:новую вещь обязательно надо помять в руках,поносить с собой,и только после этих ритуалов вещь станет воистину моей.Вот как сейчас-я сижу и тереблю золотистые наушники на длинной цепочке(неплохой бонус к покупке Плесени в Diva).Приятное ощущение обладания.Наверное,из-за него нам так хочется привязать к себе того,кого любим.Люди любят владеть.И любят местоимение "мой",потому что все мы ужасные собственники.А как иначе?Вот и я не знаю,надо отучаться.
Я безумно рада тому,что прошла в финал шляпы.Ну это же здорово!!!Иллюминация,валторна,сатисфакция...Да и с людьми вроде бы подружилась,что,несомненно,радует.
И вот снова в моей голове беспорядочный поток мыслей.То,что многие посчитают бредом,моё счастье.Вроде бы пустяки,но я расцветаю от этого.Найденная в кармане сумки конфетка,случайная улыбка прохожего,приятное слово от вас(да-да,солнышки),солнце на небе,любимая песня,пойманная на SHUF-режиме...
Интересно,зачем я пишу длиннющий текст,а потом стираю добрую его половину?Да просто так.Всё-таки этот дневник больше для других,чем для меня.Потому что я НИКОГДА не оставлю письменных свидетельств того,что непосредственно касается моих мыслей.Потому что это такой бред...И честно говоря,мне будет неприятно,если кто-то будет ковыряться в моём личном.Кто-то может так жить,а я не могу.Да,мои мысли нетрудно угадать,но всё же это остаётся личным.Если я хочу рассказать,я рассказываю.Вряд ли пытки пойдут мне на пользу.
Как всегда,пишу много и непонятно.Глупости о себе и о других.Однако сегодня мне было хорошо.Несмотря на наигрустнейшую,разрывающую мой мозг музыку.Какая же я мазохистка,однако.
Значит,всё не так плохо,раз мне хорошо.Значит,я в чём-то ошиблась...Или нет?Или я,наоборот,права?It hurts me...
Как всё у всех сложно...Слава Богу,меня это не касается.
Ах да,эксперимент...Ну,находится в стадии развития)
Я постоянно кашляю.Почти что задыхаюсь.Наверное,пора лечиться.
А,и ещё.Меня это всё до дикости задолбало.Бесит!!!
Надо идти,уроки начать делать(это я так,совесть успокоить)
Нечто.

@музыка: Evanescence-My Heart Is Broken

@настроение: Странное

@темы: Глупости о себе и о других

20:09 

Холодно

Всегда ваше Нечто)))
Мне жутко холодно.Везде,и на улице,и в транспорте,и дома,и в школе.Наверное,я простудилась.Снова.Что-то не очень хочется болеть.
Я гипер-супер-мега-лох,ибо только я пришла к восьми утра в школу,из-за чего весь день ходила как живой мертвец,потому что толком не выспалась.Да,я вообще странный человек.И,да,плесень,у меня отвратительный характер,если тебе так спокойнее.Извините-извините)))
Меня опять тянет на психоделику...Это переизбыток Evanescence,определённо.Слишком печально и мозговыносяще.Даже депрессивно.Прямо рыдать хочется.С меня хватит,теперь нужно что-нибудь живенькое и весёлое.Будем искать.
А ещё мне кажется,что не нужно пока ничего менять.Меня и так всё устраивает.Надо посмотреть и разобраться,а надо ли мне оно.
Всегда жалею,когда я не в состоянии помочь людям.Однако это в последнее время слишком частое явление.
Ну ладно,пора уже и сочинение писать.Завтра хороший день,ибо к третьему уроку,четыре урока,а потом индоевропеистика.Ура!
И не беда,что ничего не ясно.Так ведь и правда веселее.
Элис,Мария,вы ведь поможете мне с ДСД,правда?
Плесень,а с тобой у нас поход в Галерею))
Спасибо за поддержку!!)))

19:49 

Кишками наружу.

Всегда ваше Нечто)))
До жути не люблю разговоры о кишках и патологоанатомах.Ну как можно говорить о них при мне,человеке со слабыми нервами?!Ещё раз повторяю,мне неприятно!!!
Сегодня приступа "я совсем одна" не было.Это радует.Завтра не будет немецкого.Это радует втройне.
Без макияжа я совсем на себя не похожа.Вернее,наоборот,я с макияжем на себя не похожа.Надо попробовать прийти так в школу,на реакцию посмотреть.
Я обожаю людей,которые могут одним словом,одной улыбкой поднять настроение.Это чудесно,не правда ли?
Перечитывая свои древние записи,обнаружила хорошую мысль:никаких ошибок не было.Я просто не так воспринимала реальность.Сквозь розовые очки.
Честно говоря,я чувствую себя так же,как герои Маргаритиных рассказов-кишками наружу.Нет,как бы я не хотела,я не могу рассказывать совсем всё.Это...неправильно,что ли.Остаёшься будто бы голым-ничего истинно ТВОЕГО не остаётся.Особенно если доверяешь треплу.Не понимаю тех,кто готов выложить совершенно всю свою личную жизнь на всеобщее обозрение.
Странное настроение,странная жизнь,странная блондинка перед монитором.Не думала,что буду страдать от одиночества.Но именно сейчас,когда вокруг столько прекрасных и,несомненно,любимых мною людей,я чувствую себя совершенно опустошённой.Это скоро пройдёт,я знаю.Так бывает.
И сидит это странное существо перед монитором и не понимает,почему только в его жизни ничего не происходит.Сплошное болото.Как-то тоскливо.Плюс завывания Мэтта.Они усиливают эффект.Теперь мне кажется,что это уже я сама от безысходности вою.Поставлю-ка я что-нибудь весёлое.Умирать так с музыкой.
Мне сильно передаётся настроение других людей.Это безумно странно.Как всегда,это пугает.
В общем,сегодняшний день интереснее,чем прошлый.Мне даже нравится ничего не понимать,меньше разочарований.
И последние сточки Plug In Baby:
And I've been in trouble
wooaahhhh
Прощаюсь,надеясь на более интересный завтрашний день.
Нечто.

@настроение: wooaahhhh

22:55 

День.

Всегда ваше Нечто)))
Все вокруг странные.У них всё очень сложно.А у меня всё ещё сложнее.
Как-то хреново так жить.Постоянно думать о тряпках и великих взаимоотношениях,которые в наши годы пафосно именуются "любовью".Неужели это так интересно?Какая любовь в 15-16 лет?Мы сами вообще практически ничего не делаем,а уже такие мысли...Нет,это всё бред.Если человек тебе нравится,так общайся с ним,зачем так всё усложнять?"Ох,он мне так нравится,поэтому я не могу с ним просто общаться,я так страдаю..."И всё в том же духе.
А мне хорошо.Может быть,даже слишком.Слава Богу,меня эти разборки касаются весьма и весьма отдалённо.
Система "прочитал грамматику русского языка и рад" работает безотказно))
Попробую завтра всё прилично сделать.
Удачи нам,что ли.
Нечто.

20:54 

Ну да,лошара.

Всегда ваше Нечто)))
Заболела.Башка раскалывается от боли.Дайте мне снотворное,пожааалуйста!Это просто отстой,поскольку сегодня солнышки приехали,а завтра придут в школу.Как отстойно болеть...
Нашла песню,которая АБСОЛЮТНО передаёт мои ощущения за последние месяца четыре,наверное.Или даже больше.
Туплю.Прыгнула со второго этажа кровати,свалила стул,грохнулась на пол и пролежала так минут десять,ибо встать было лень.Лошара,в общем.
Впервые по-настоящему хочу в школу.Меня,наверное,мало кто поймёт.Информация,мне нужна информация!!!
Я такая злая...Ужас.Образумьте меня кто-нибудь,я не могу уже.
Что-то мало.А что ещё может написать человек,у которого в глазах двоится?
Нечто.

Жизнь во всех красках или Будни Блондинки

главная